مركز الماسة التعليمى

مطلوب مشرفين على جميع الاقسام ....فور التسجيل ....شرط تحمل المسئولية

تم اعاده العمل بايميل المنتدى ElmasaEdu@yahoo.com الاداره .. للمراسلة الخاصة بالمنتدى او تبادل اعلانى

الاستاذ محمد السلامونى : ردا على كل ما قيل . حسبى الله ونعم الوكيل وافوض امرى الى الله

ارجو من جميع المشرفين تسجيل حضورهم ف اليومية الجديده لأن سيتم التعامل معهم بكل حزم

    قاموس نكت (هاتخليك تموووووووت من الضحك)ادخل وشوف

    شاطر

    احمد اشرف السيد
    عضو جديد
    عضو جديد

    ذكر عدد المساهمات : 66
    تاريخ التسجيل : 04/01/2011
    العمر : 20
    مدينتك : El mahala
    العمل/الترفيه : طالب
    المزاج : رايق

    قاموس نكت (هاتخليك تموووووووت من الضحك)ادخل وشوف

    مُساهمة من طرف احمد اشرف السيد في الأحد أبريل 10, 2011 12:06 pm


    بسيين محشيشين فلما افترقوا راح البس الاول ورجع بعد
    قليل وقال :هي ميو ولا هو
    ــــــــــــــــــ
    خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها
    ــــــــــــــــــ
    تيس منسدح على البحر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ميت
    ــــــــــــــــــ
    شئ يبدا بحرف الباء ويقول ميو وليس بس؟؟؟ ببغاء مستهبل
    ــــــــــــــــــ
    بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح
    ــــــــــــــــــ
    في ديك مسرع ليه ؟؟؟؟؟؟ يلحق على الاذان
    ــــــــــــــــــ
    نمله تمغطت انقسمت نصفين
    ــــــــــــــــــ
    نمله ماسكه راسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مضيعه بلنتي
    ــــــــــــــــــ
    نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟ نمله لابسه جينز
    ــــــــــــــــــ
    نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟ تحل الواجب نمله
    ــــــــــــــــــ
    نمله منسدحه على البحر ليه؟؟؟؟ من ضحايا تايتنك
    ــــــــــــــــــ
    نمله سكرانه وواقفه على الجبل ليه؟؟؟ على بالها ذيب
    ــــــــــــــــــ
    في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان
    الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب طيب
    ــــــــــــــــــ
    نملة رايحة للقزة معها مطرقة ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان تطقها سواليف
    ــــــــــــــــــ
    فيه غراب يقول ميو ميو ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يستهبل
    ــــــــــــــــــ
    فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا
    ــــــــــــــــــ
    فيه غزال يلاحق أسد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها من جد
    ــــــــــــــــــ
    فيه واحد يبيع ادياك جاه واحد قال له بكم هذا قال عشرة ريال قاله والثاني قال عشرين قال ليش هذا غالي قال هذا ياذن بس والثاني يأذن ويقيم
    ــــــــــــــــــ
    كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها
    ــــــــــــــــــ
    كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه فالضفدع نط.
    قام قص رجولة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا
    تسمع عندما تفقد أرجلها
    ــــــــــــــــــ
    فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة
    ــــــــــــــــــ
    مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة
    يقوم الهدهد يكبس على زر جت المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد
    أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل
    الهدهد..إشتكت المظيفة الى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي
    الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار
    لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
    ــــــــــــــــــ
    فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟ لانها تــقـــرمــــش
    ــــــــــــــــــ
    كان في خروف ونعجة قاعدين على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال
    الخروف"عمري هالصوت
    ــــــــــــــــــ
    نكت البخلاء

    انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " !!!
    ــــــــــــــــــ
    في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ يدي فطلع البخيل !!
    ــــــــــــــــــ
    دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
    ــــــــــــــــــ
    أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
    فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
    فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
    ــــــــــــــــــ
    التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
    ــــــــــــــــــ
    في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
    " آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي " !!!
    ــــــــــــــــــ
    قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
    ــــــــــــــــــ
    كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
    قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
    قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
    قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
    قال : " أشغل الدفايه " !!!!
    ــــــــــــــــــ
    الأول : كيف حالك يا علي ؟
    الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
    الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
    ــــــــــــــــــ
    كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
    فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
    الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
    البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
    ــــــــــــــــــ
    فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
    ــــــــــــــــــ
    كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
    فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
    ــــــــــــــــــ
    اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
    وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
    ــــــــــــــــــ
    تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
    فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
    ــــــــــــــــــ
    اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
    قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
    قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
    فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
    ـــــــــــــــــــ
    قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
    الأم : كيف ؟
    الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
    ـــــــــــــــــــ
    البخيل : حظي سيئ !!
    الصديق : ولماذا ؟
    البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
    ـــــــــــــــــــ
    جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
    فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
    فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
    ـــــــــــــــــــ
    قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
    فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
    ـــــــــــــــــــ
    نكت اغبياء

    غبي دخل البقالة قال عندك سكر قال إيه قال الله يشفيك
    ـــــــــــــــــــ
    غبي صلى الحالة فاتته ركعة
    ـــــــــــــــــــ
    غبي شاف ساعته واحد عطاها الرقم
    ـــــــــــــــــــ
    غبي شاف الساعة ثنتين ركبهم وراء
    ـــــــــــــــــــ
    غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه
    ـــــــــــــــــــ
    غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه
    ـــــــــــــــــــ
    أغبياء سمعوا عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه
    ـــــــــــــــــــ
    غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايه
    بس معكم كيرم
    ـــــــــــــــــــ
    حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال
    شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي ابي افتح طريق من
    الحوطه الى لندن فقال طلبك صعب غيره
    قال ابي الحواطى كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي
    ـــــــــــــــــــ
    غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة
    ممنوع الوقوف
    ـــــــــــــــــــ
    حوطي ماسك سيم ليه؟؟؟؟ علشان يقولون حوطي وسيم
    ـــــــــــــــــــ
    غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟ الطبيب قال له
    اجلس عند الشمس دقائق معدوده
    ـــــــــــــــــــ
    غبي مات ليه؟؟؟؟ نسى يتنفس
    ـــــــــــــــــــ
    يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد
    اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير
    قال شفتو الشجره هاذيك قالوا ايه قال في تحتها ارنب
    اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم
    قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالوا ايه قال في تحتها
    جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
    قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالوا ايه قال انا ما شفته
    ــــــــــــــــــــ
    ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير و
    اتفقوا ان واحد يحفر و الثاني يمد مواسير و الثالث يدفن و في يوم مرض اللي
    يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه
    ــــــــــــــــــــ
    جني دخل حوطي تحسف
    ــــــــــــــــــــ
    واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت برا
    ــــــــــــــــــــ
    حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول : حوطي حوطي
    ــــــــــــــــــــ
    غبي يلحق سياره زباله ليه؟؟؟ علشان يقول للسواق ترا
    في اثنين متعلقيين ورا
    ــــــــــــــــــــ
    غبي قاعد جنب واحد في ملعب وكل شوي يقول فاول فاول
    تسلل بلنتي ويطلع كلامه صح فقال الغبي يابن الحلال ان كانك شايف المباراة
    انا ما شفتها
    ــــــــــــــــــــ
    واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا
    بعد شوي ساله
    الاخ كوري قال لا
    بعد عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق
    قال ايه قال الغثيث وراك ما تشبههم
    ـــــــــــــــــــــ
    هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين
    ـــــــــــــــــــــ
    غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه
    وقاله وش عندك تدور هنا
    ـــــــــــــــــــــ
    غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد
    في الزاويه
    ـــــــــــــــــــــ
    قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
    .. قيل : لم ؟ ...
    قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي دخل بقاله وقال عندك بيبسي ابو نص قال ايه
    قال بكم
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي سواق تكسي ركب معاه واحد وقال له نادي الشباب
    قال السواق مالك لسان تناديهم
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي راح يعبي بنزين فقال للهندي صديق
    البنزين حق اليوم
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي شاف نافوره جاب سباك
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي لحق حرامي سبقه
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي ضحك نسى حلقه مفتوح
    ــــــــــــــــــــــ
    في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له
    بعد اسبوع لقاه متحجب
    ــــــــــــــــــــــ
    غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
    قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها
    بالمراية
    ــــــــــــــــــــــ
    عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
    قالت: عمن يعميك
    ــــــــــــــــــــــ
    صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق
    فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
    ــــــــــــــــــــــ
    أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله
    اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع
    الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
    ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها فيه
    ــــــــــــــــــــــ
    هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
    ــــــــــــــــــــــ
    فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم
    … وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة …
    قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو
    سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
    ــــــــــــــــــــــ
    أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يمكن يوافق
    ــــــــــــــــــــــ
    ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم
    بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز "
    والله ما أظن بس يمكن لما يكون سكران يدخن"
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتلفزيون ؟" قاله
    البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه
    يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم
    هالتلفزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه
    زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتلفزيون؟" ..
    البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد
    يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال
    البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح
    وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين )
    راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال
    ابروحوأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته
    نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته
    وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه
    وابروح اجيب الثاني))
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد قروي مايدري عن المباريات الافي الرادو
    وفيه مباراة بين ناديين سمع المعلق يقول:ودربكه امام المرمى،وقوووول.يوم جات المباراة الثانية سمع نفس الجملة.وكتب خطاب عاجل للمسؤلين عن المنتخب يقول فيه الى المسؤولين عن المنتخب،لماذا لاتضمون اللاعب/دربكه الى المنتخب علما بأنه في كل مباراة
    يسجل هدف) مع تحيات/مشجع...
    ــــــــــــــــــــــ
    طيب واحد جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟؟؟
    يبي يشوف اللوحة الخلفية
    ــــــــــــــــــــــ
    رجل تزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
    وش تشوفين في عيني
    قالتله أشوف غمس
    ــــــــــــــــــــــ
    عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى
    علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدحه
    ــــــــــــــــــــــ
    مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
    شافو عماره
    قال الولد: ابوي وش هذا؟
    قال: ما ادري
    بعدين شافو طياره
    قال الولد: ابوي وش هذا؟
    قال: ما ادري
    وشافو العاب ناريه
    قال الولد: ابوي وش هذا؟
    قال: ما ادري
    قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله
    قال القروي: سيبيه يتعلم
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس
    قال لا أبغاها لي أنا
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
    ــــــــــــــــــــــ

    واحد اشترى وانيت موديل 2002 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
    دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
    خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد من المدرسين سأل واحد من طلابه وش .اسرع وسائل للنقل قال
    الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى
    الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق
    قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام
    قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له
    كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول
    :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
    قال : " تراني امزح "
    ــــــــــــــــــــــ
    طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
    ــــــــــــــــــــــ
    أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! "
    فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " .
    قال المجنون : " لأن المفتاح معي
    ــــــــــــــــــــــ
    مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
    ــــــــــــــــــــــ
    في واحد سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي
    يارجال تراني ناسي اسمها
    ــــــــــــــــــــــ
    قروي راجع من الشغل تعبان نفسه بخشمه ، دخل على مرته ما طبخت غدا ، زعل
    وراح وانسدح في الغرفه ، جت مرته تراضيه قالت له تبي ازين لك مساج قال لها
    ترا إن زينتيه كبيته
    ــــــــــــــــــــــ
    كان فيه واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت
    الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
    ــــــــــــــــــــــ
    كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك
    في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة
    ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي
    وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا
    خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت
    سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟؟
    قتلتة
    يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟؟
    أصل الشرف غالي يابوي
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين
    ــــــــــــــــــــــ
    في سودانيه ومصريه وخليجيه وهنديه
    السودانيه والمصريه والخليجيه قتلوا الهنديه
    ودوهم المحكمه وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:-
    السودانيه:يمشطون شعرها بمشط القمل
    المصريه:يفركونها بالليفه والصابون
    الخليجيه:يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله
    ــــــــــــــــــــــ
    في واحد غبي تعدى لوحة الغباء عشره كيلو سمع ان الجزر يقوي النظر اشترا
    كرتون
    جزر قاعد يناظره طول الليل
    ــــــــــــــــــــــ
    دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي فكر بعمق ..غرق
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي قتل أبوة لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأ يتـام
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي اشترى فراش جديد نام بدري عشان يجرب الفراش
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه اثنين حراميه نطوا على بيت يبون يسرقون نط الأول وطلع صوت
    سمع صاحب البيت وقال مين قال الأول ميو ( يعني انه بسه) ونط الثاني وسمع
    صاحب البيت وقال مين رد الدبشه وقال بس ثاني
    ــــــــــــــــــــــ
    حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة
    ــــــــــــــــــــــ
    ايام وقوع الطيارة المصرية كان في ثلاثة مضيفات وحدة مصرية وحدة لبنانية
    وحدة سودانية خلاص والطيارة بطيح المضيفة المصرية لبست كل الذهب حقها قالو
    لها ليش ؟؟قالت عشان يشوفوا الذهب يقوموا ينقذوها بعدين اللبنانبة قامت
    وقالت لا انا عشان احلي وحدة حينقذوني أول و قامت المضيفة السودانية وشالت
    العباية قالوا لها ليش قالت عشان اول شئ حيدورو عليه الصندوق الأســـــــــــود
    ــــــــــــــــــــــ
    الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام
    الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة
    ــــــــــــــــــــــ
    الأول : شاهدت أمس رجلا عائما على وجه الماء
    الثاني : مـا أسمه
    الأول : لوح
    ــــــــــــــــــــــ
    رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة
    ــــــــــــــــــــــ
    ميكانيكي اشترى سرير نام تحته
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد غـبـي يــبــغـي الـــهــدوء شــــراء شـــريـــــط فــــاضـــي
    ــــــــــــــــــــــ
    نكت منوعه

    بدوي سأله المدرس 10-10 يساوي كم قال ماادري قال المدرس طيب إذا كان عندك 10 خرفان وبعهتم وش يبقالك قال الشبوك
    ــــــــــــــــــــــ
    خكريا يلحقون ضب ليش؟؟؟؟؟؟ يحسبونه بوكيمون
    ــــــــــــــــــــــ
    جني دخل زول قال بسم الله
    ــــــــــــــــــــــ
    جني دخل زول ولع النور
    ــــــــــــــــــــــ
    جني دخل بدوي خاف
    ــــــــــــــــــــــ
    في 123 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت
    ــــــــــــــــــــــ
    بزبوز مسكته الشرطه ليه؟؟؟؟؟؟؟ يهرب
    ــــــــــــــــــــــ
    قرويه دخلت طياره فلما ركب المسافرين كلهم وسكروا الباب
    راحت للطيار وقالت متى نقلط
    ــــــــــــــــــــــ
    مدرس قاعد يشرح كلمه صدفه للطلاب فلما طلب مثال قال احد
    الطلاب :انا امي وابوي تزوجوا في نفس اليوم صدفه
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما
    سالوه اخوياه بكم بعتها قال براس المال
    ــــــــــــــــــــــ
    بدوي اول مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال
    الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن البزران
    ــــــــــــــــــــــ
    طاحت طياره فنجى ثلاثة نذل وفرنسي وامريكي فطلع لهم
    المارد وقال اطلبوا على شي واحد فطلب الفرنسي يرجع لبلده
    والامريكي نفس الشي فلما جاء دور النذل قال رجعهم لي
    ــــــــــــــــــــــ
    مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مدري بس هو عندنا من زمان
    ــــــــــــــــــــــ
    مسكين ضحك للدنيا تفلت بوجهه
    ــــــــــــــــــــــ
    سكران دخل مطعم وقال عندك حلقات بصل قال ايه قال عطني
    الحلق الاخيره
    ــــــــــــــــــــــ
    سكران مسافر وقف عند البقاله وقال عندك لبن قال لا وبعد
    100 كيلو وقف عند المحطه وقال ولا حليب
    ــــــــــــــــــــــ
    خكري ليله زواجه دخل على زوجته رمى الرقم وطلع
    ــــــــــــــــــــــ
    خكري راح عند ناس مات ابوهم قال يا حرام يعني مافي امل
    يرجع ثاني
    ــــــــــــــــــــــ
    شايب وقف قلبه نزل يدفه
    ــــــــــــــــــــــ
    اثنين سكرانين معهم مرايه فالاول يشوف المرايه ويقول
    الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هذا انا
    ــــــــــــــــــــــ
    سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب
    ويقول مين
    ــــــــــــــــــــــ
    عربجي جاه ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره
    ــــــــــــــــــــــ
    شلال سوى رجيم صار سعبوله
    ــــــــــــــــــــــ
    اثنين دخلوا المستشفى واحد خف والثاني ثقل
    ــــــــــــــــــــــ
    اثنين سكرانين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحو
    سكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره
    ــــــــــــــــــــــ
    ولد طلب من ابوه خمسه ريال فقال الابو نعم تبي اربعه
    ريال من وين اجيب لك ثلاثه ريال وانا ما معي الا ريالين
    قال خذ ريال
    ــــــــــــــــــــــ
    قروي اشترى شبح كتب عليه قراندي
    ــــــــــــــــــــــ
    بدوي ضربته الشمس جمع شلته
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي تمغط حك الطياره
    ــــــــــــــــــــــ
    محشش وقف راعي تكسي قال فاضي قال ايه قال انزل سولف معي
    ــــــــــــــــــــــ
    قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال
    الخياط خذ دوره وارجع
    ــــــــــــــــــــــ
    في اثنين زوله تضاربو طلع ريحه كفرات
    ــــــــــــــــــــــ
    صعيدي وقف تكسي دخل التكسي في كمه
    ــــــــــــــــــــــ
    دخان تدين طلع مسواك
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد نذل تزوج راح شهر العسل الحالة
    ــــــــــــــــــــــ
    قرويه قال لها زوجها وين تبين شهر العسل قالت يمدحون اليورومارشيه
    ــــــــــــــــــــــ
    اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر
    يجيب العالم كله فقال الي معله بس مين يضغط الزر
    ــــــــــــــــــــــ
    زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
    ــــــــــــــــــــــ
    مدرس قران يبي يسمع للطلاب راح للاول وقال :ايش
    اسمك قال ابراهيم قال المدرس سمع سوره ابراهيم
    راح للثاني وقال له ما اسمك قال:محمد-قال له سمع
    سوره محمد
    راح للثالث و قال له ما اسمك قال:اسمي عمران بس
    يدلعونني كوثر
    ــــــــــــــــــــــ
    مطوع شرى ليمبورقيني ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يلحق على الصلاة
    ــــــــــــــــــــــ
    بدو يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره
    ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مميلين العقال
    ــــــــــــــــــــــ
    في عجوزرايحه المقبرة ليه؟؟؟؟؟ تدور قطع غيار
    ــــــــــــــــــــــ
    يقول لك في واحد ملكع دايم يدخل المطعم ويطلب شاورما
    ويرمي الفلوس في الارض فقفلت مع الكاشيرفقال انا لازم
    احد حد لتصرفات هذا الرجل فدخل الملكع يوم ومعاه عشره
    ريال وقال 4 شاورما وبيبسي فطلع الحساب 9 ريال فقام
    الكاشير رمى الريال بالارض فدخل الملكع يده في مخباته
    وطلع ريال ورماه وقال خلها 5 شاورما
    ــــــــــــــــــــــ
    فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر
    ــــــــــــــــــــــ
    مرة واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران
    قال الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له
    الحلاق ...شعر ولا ذقن ...قال الكسول ذقن ...قال له الحلاق ارفع راسك....
    قال الكسول لا خليه شعر
    ــــــــــــــــــــــ
    قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على
    البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان
    البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي
    يجيبون خبز علشان يغطون ؟
    ــــــــــــــــــــــ
    صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق
    فقال السوّاق إيه أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
    ــــــــــــــــــــــ
    كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا
    اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما
    وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله
    بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات
    الصيني وجوا اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم
    عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"بعد تراك واقف على انبوبة التنفس
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
    ــــــــــــــــــــــ
    واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
    ــــــــــــــــــــــ
    عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي
    و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
    ــــــــــــــــــــــ
    فى اربع عجايز ركبوا مع سواق تكسي يبون يروحون لمدينة ثانية ركبوا مع
    السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلون يشخون(يتبولو) وقبل المدينة
    بثلاثين كيلوسالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ
    ــــــــــــــــــــــ
    هندي نسي يزيت راسة خبط
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي
    مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا
    تدري .. هات القماش "
    ــــــــــــــــــــــ
    قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
    ــــــــــــــــــــــ
    عجوزة طلعت السطوح تشم هوى نشفت
    ــــــــــــــــــــــ
    يقولك واحد يبي شنبه يطلع ضرب له بوري
    ــــــــــــــــــــــ
    مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟
    عشان ما يمسكونه متلبس !!
    ــــــــــــــــــــــ
    مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
    ــــــــــــــــــــــ
    في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ردالبقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟
    ــــــــــــــــــــــ
    في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !!!
    ــــــــــــــــــــــ
    فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له :
    " ممكن تصرفها لي بنات " !!!
    ــــــــــــــــــــــ
    في اثنين حشاشين مروا بتفتيش طلب الشرطي منهم الرخصه والاستماره فجاء السواق ياخذ الرخصة والاستمارة من المحفظة فقال الراكب الحساب عندي وقال السائق لا والله ماتحاسب !!! Neutral Neutral
    avatar
    Cute Norhan
    نـــــائب المــــــــدير

    انثى عدد المساهمات : 1268
    تاريخ التسجيل : 01/01/2011
    العمر : 20
    مدينتك : حلوان
    العمل/الترفيه : الخروج/النت
    المزاج : بفرح من اقل حاجه

    رد: قاموس نكت (هاتخليك تموووووووت من الضحك)ادخل وشوف

    مُساهمة من طرف Cute Norhan في الثلاثاء أبريل 12, 2011 9:17 pm

    انا هموووووووووووت عشان اقراهم كلهم اساسا
    بس حلوين بجد









    [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]


     



     


     

    avatar
    mohand elsaba3
    كبير مشرفين عالم الفن

    ذكر عدد المساهمات : 441
    تاريخ التسجيل : 04/09/2010
    العمر : 20
    مدينتك : elmahala
    العمل/الترفيه : student
    المزاج : طايش

    رد: قاموس نكت (هاتخليك تموووووووت من الضحك)ادخل وشوف

    مُساهمة من طرف mohand elsaba3 في الأربعاء أبريل 13, 2011 2:10 pm

    مش عارف ليه انتى محسسانى انك الوحيده اللى بتذاكرى ومش فاضيه علطول ربنا معاكى نايس توبيك احمد

    احمد اشرف السيد
    عضو جديد
    عضو جديد

    ذكر عدد المساهمات : 66
    تاريخ التسجيل : 04/01/2011
    العمر : 20
    مدينتك : El mahala
    العمل/الترفيه : طالب
    المزاج : رايق

    رد: قاموس نكت (هاتخليك تموووووووت من الضحك)ادخل وشوف

    مُساهمة من طرف احمد اشرف السيد في الأربعاء أبريل 13, 2011 2:13 pm

    ملكش دعوة هى مجتهدة انما انت زبااااااالة
    avatar
    mohand elsaba3
    كبير مشرفين عالم الفن

    ذكر عدد المساهمات : 441
    تاريخ التسجيل : 04/09/2010
    العمر : 20
    مدينتك : elmahala
    العمل/الترفيه : student
    المزاج : طايش

    رد: قاموس نكت (هاتخليك تموووووووت من الضحك)ادخل وشوف

    مُساهمة من طرف mohand elsaba3 في الأربعاء أبريل 13, 2011 2:15 pm

    يلا ياواطى وبعدين واحد وصحبته بيتكلموا ايه اللى حشرك بينا

      الوقت/التاريخ الآن هو الأربعاء يونيو 20, 2018 7:15 am